Dieser Text ist vorgeschrieben.
Es war im Jahre des Herrn Neunzehnhundert-sechsundneunzig, welcher ein direkter Nachbar des Herrn Neunzehnhundertfünfundneunzig ist, der ebenfalls sein eigenes Jahr besitzt.Auf meinem Weg durch eine wüste Wüste traf ich auf eine dürre Dürre.
With your back to the wall you stumble and fall.If you wanna grow just let it show and let your spirit overflow.
Who are you when I am not you?Gelegentlich zeigen Monitore auch was bei der Polizei an.
Zu Hause. Tür zu. Zu leise. Hör zu.Bei jeder Aussage ist am wichtigsten ihr Inhalt, doch gleich am zweitwichtigsten die Kenntnis ihres Urhebers.
Bezeichnend für Menschen, die nicht fähig sind, ihr eigenes Leben zu leben, ist, daß sie sich bevorzugt in das ihrer Mitmenschen einmischen.Wer von nichts eine Ahnung hat, hat oft zu allem eine Meinung, aber die gehört ihm meistens auch nicht.
Für jemanden, der von einer Sache nichts versteht, ist jeder, der ein bißchen was davon versteht, ein Fachmann.Schwitzt du? Nein, ich habe bloß Tropfsteine in den Achselhöhlen.
Manche Filme darf man erst ab 16 sehen - ich schaue sie mir auch alleine an."Ich esse keine Tiere" - ich auch nicht, bei mir kommt das Fleisch aus der Dose.
Es kommt nicht darauf an, was man auf seinem Kopf hat, sondern was man in seinem Kopf hat. (Der Hut ist belanglos, was zählt ist das Gebiß.)Du kannst mir das Brot mit deinen Armen reichen.
Kommst du klar? Nein, milchig.Ventilatoren sind was für kühle Rechner.
Auch auf Festen kann was los sein.Kaffee? Ole!
Capri? Ole!All die Tüten.
Hühner leiht er.Schon gewußt: Drainage: Um Lymphe zu drainieren, wird niemand in ein Drainingslager geschickt (wenn Niemand dort angekommen ist, kann's losgehen...).
Mit einem Kasten Wein kann man zwar keine Wein-handlung aufmachen, aber mit einem Schlüssel einen Schlüsseldienst.An der italienischen Grenze wurde dieser Tage eine Leiche überführt.
Bei einer Schnitzeljagd wurde ein Steak erlegt.Zwar kann man Veranstaltungen abhalten, doch frag mich nicht wovon.
Erkenntnis des Tages: Tauziehen kann man auch dann spielen, wenn gerade mal kein Tauwetter ist.Die dümmste Feststellung des Tages: Schriftsteller und Schriftsetzer sind beide nichts ohne den jeweils anderen.
Was heißt Tischtennis auf Chinesisch? Ping Pong.Und Türglocke? Ding Dong.
Jetzt fordert man auch noch eine Telefoneinheit.Man kann nicht überall drauf eingehen, so wie Blumen auf Fensterbänken.
Das ist was für Hints und Kunst.Künstler neigen dazu, ihre Komplexe zu überspielen, bevorzugterweise mit Tapedecks.
Auf der Rapperbahn kommt das tierisch an - Raphuhn rapped around your finger.Meine Oma hat Zucker, gut für den Kaffee.
Und jetzt wieder eine neue Folge des Spiels für chinesische Köche: "Der Reis ist heiß". Und im Anschluß gibt es den Spielfilm "Der Greis fällt ins Reisfeld", in dem allerdings nicht gespielt wird.In Hollywood gibt es manch abgedrehte Filme.
Beton. Beton, was du für wichtig hältst.Ist es Verrat, wenn der Verräter sich verrät?
Der Tag bricht an. Was er anbricht muß er auch durchbrechen oder aufessen.Warum sollte ich "ver" sagen?
Wer etwas nicht gut findet, braucht auch nicht danach zu suchen.Können Getränkeautomaten Spielsucht erzeugen?
Die eiligen 3 Könige (denn 2 wär’n doch zu wenige), die folgten dem Mercedesstern und gingen auch per pedes gern.Oft kommt es vor, daß Albert albert.
Muß ein Bleistift, wenn er spitz ist, eigentlich auch 'nen Gummi tragen?Ein Satz mit Schwerin: Schwer in Ordnung. Leicht chaotisch.
Demnächst im Kino: Der mit dem Schmiergeld schmirgelt.Wohin geht die Zeit? Ins Land.
Was nicht an dich geht, geht dich nichts an.Begnadigt die Begnadeten!
Die Gans ist ganz und gar gar.Einen ehrgeizigen Lappländer bezeichnet man übrigens nicht als Strebsamen.
Wer hätte das gedacht? Lösungen bitte an sonstwen und zu gewinnen gibt es nichts.Ich glaube, es gibt Regen: die Blätter fliegen tief.
Als Naturwissenschaftler hatte Goethe eine passende Beschreibung der Form von Spermien geliefert: Samen sind Ball und Schlauch.Neulich hatte sie ein Gipsbein, aber nun wieder ihr eigenes.
Im Radio hieß es mal, in Norwegen sei eine Riesen-suchaktion gestartet worden. Offen blieb allerdings, ob man auch tatsächlich Riesen gefunden hatte.Auf die Frage, wo man günstig Papier kaufen könne, antwortete mir jemand, in der Metro. Na, dafür fahre ich doch nicht nach Paris.
Ich bin in der nächsten Zeit im Streß, besuch mich dort doch mal.Wir saßen im Kreis der Familie, welcher ein altes Erbstück ist.
Bei den Bandscheiben hat sich kürzlich ein Vorfall ereignet.Man kann Formen finden und Form empfinden.
Auf der Wiese sitzt ein Hase und im Wald läuft meine Nase.Er wollte sich mit einem Mädchen vor der Menarche treffen, wußte dann aber nicht, wo das ist.
Er fing schwach an, um stark nachzulassen. Jawohl, das war der Grund.Wenn sie sagt, daß sie schwindelt, dann schwindelt sie.
Erst setzte man eine Bowle an und dann einen Hund auf ihre Fährte.Der Ausbruchversuch eines Vulkans konnte vereitelt werden, ebenso der des Frühlings.
Man kann ein Haus umstellen. Sogar von einem Ort an einen anderen.Juristen sind Fachleute für Rechtschreibung.
Statisten sind nur für die Statistik. Andere dagegen sind dagegen.Dieses Blatt sollte man nicht vor den Mund nehmen - die Tinte könnte abfärben.
Die Aufforderung "bitte freimachen" auf manchen Postkarten sollte man nicht unbedingt zu wörtlich nehmen.Szintigraphie ist keine Zigeunermalerei.
Taucher nehmen Blei, um sich zu beschweren.Nichts gegen Blondinen - über wen sollte man sonst lachen?!
Scott und Amundsen wußten, warum sie ohne Auto zu den Polen reisten.Auch die dritten Zähne können die eigenen sein, sofern man sie bezahlt hat.
Wobei man sich eher dann betroffen zeigt, wenn man selber betroffen ist.Der Herzschlag dauert bis zum Herzschlag.
In Scharlach. So Gott will. (Allemallachen)Es kommt nicht selten vor, daß Boxer einen Schlaganfall erleiden.
Er haut ab und zu zu und ab.Tips zum Thema Boxen: Bose und Maske.
Wo kann man einen Kühlschrank abstellen? Überall wo Platz ist.Gelegentlich zeigen Monitore auch was bei der Polizei an.
Der Plan wurde umgesetzt, nun sitzt er in der Tat.Nicht ohne meine Leiche.
Übrigens sind Altersheime weitgehend jugendfrei.Unser Grundstück wurde zu teuer berechnet - vermessen war's von der Gemeinde.
Rotes Tuch, totes Buch.Hier Ohr, Dortmund?
Ich denke schon (wurde auch Zeit).Bekommt der Zahn der Zeit auch Karies?
In welcher Verfassung ist die Verfassung?Manche Verkäufer schmeissen den Laden und andere nur das Handtuch und dann die Flinte ins Korn.
Und dann war da noch der Wissenscahftler, der einen Forschungskomplex besaßUnd der Architekt, der einen Gebäudekomplex besaß.
Wenn man der Werbung glauben darf (bekanntlich darf man es nicht), dann läuft die Regel neuerdings in der Innenfläche der Hände ab.Wenn man der Werbung glauben darf (s.o.), dann hat die heutige Jugend immer ein Musikinstrument dabei und springt damit durch Papierwände.
Wenn man... (s.o.), gibt es tatsächlich Menschen, deren Spontaneität und Einfallsreichtum durch den Verzehr eines Pfefferminzbonbons steuerbar sind.Beim Anblick von Werbung wird schnell klar, welche Auffassung der Werbende von seiner Zielgruppe hat.
Entgegen weit verbreiteter Meinung heißt der größte Chiphersteller dieses Landes nicht Infineon sondern Bahlsen.Kaum ein Knüppel ist hart genug, um die Zeit damit totzuschlagen.
Wenn jemand Zwilling ist, wann ist er dann geboren? Zumindest am gleichen Tag wie sein Zwilling, schätze ich (ich schätze das sehr und das Wenig).Es gibt ein neues Hundefutter: Pedigree Secam und Pedigree Pal Plus.
Ein Schuß ist gefallen, da liegt er nun.Es war nicht der bloße Gedanke, der Kennedy durch den Kopf schoß.
In der Philharmonie gibt es viel Harmonie.GenEthik.
Machen Hehler einen Hehl aus ihren Geschäften?Obwohl es keine weiterentwickelten Formen gibt, spricht man von Vorsilben.
Wer sich durchsetzen kann, hat eine hohe Durchsatzrate.Steht man am Ende doch erst am Anfang?
Das Rheinufer ist verschmutzt. Dies liegt am Bayer-Werk und jenes liegt am Rhein.Solange ich denken kann, also schon ein paar Jahre.
Mach dir keine Sorgen wegen des Pakets - du wirst es schon packen.Der Briefumschlag ist nicht gefüttert, also Vorsicht!
Bei der Post kann man Briefe aufgeben.Nicht jedes Geschenk, das gut angekommen ist, ist auch gut angekommen.
Doch wer es nicht mit Goliath aufnehmen kann, der soll es mal mit einem Tapedeck versuchen.Neurotisch am Neurotisch.
Kauf dir ein Fernglas und danach siehst du weiter.Eine Kuh braucht Gras. Das war ein Kuh-Tip.
Das nehme ich zumindest an - sonst nehme ich nur Bargeld an.Bitte keine Jokes mehr, ich kann diese Zwerge auf ihren Pferden echt nicht mehr sehen.
Diese Witze sind wie Eintopf und Graupensuppe: Aufgewärmt sind sie am besten...Oder hat dieser Vergleich einen Gehfehler?
Moderatoren leben in dem Wahn, ihre Sendung werde verfolgt.Der Taube kann Zwerge zerfetzen.
Hier ist ein Satz gefordert.Magneten sind anziehend.
Am Morgen kam das Grauen: Morgengrauen.Kartographen haben häufig große Pläne.
Köche kümmern sich meistens in rührender Weise um die Suppen.Pattex hält, was niemand verspricht.
Man traf Grillen beim Grillfest.Wenn man einen Termin festhält, dann läuft er einem nicht davon.
An den Wänden muß man wenden.Es verwenden viele Leute aus Kostengründen und auch aus anderen Gegenden beide Seiten der Medaille eines Blattes.
Für den Stein im Brett vorm Kopf.In Nieren wächst der Pinkelstein gelegentlich zum Hinkelstein; für Hunde wird der Hinkelstein besonders gern zum Pinkelstein.
Ich habe den Mut, zu vermuten,Auf die beim Hufschmied beschlagene Brille!
Herzen werden nie verbluten,
tragen Hoffnung nie zu Grab,
sondern sondern Besond'res ab:
Die Blüte des Blutes.
Weint eine Dicke vor der Tür, hat sicher jemand eine Runde ausgesetzt.Man kann auch auf der Tanzfläche eine Runde drehen... Oder eine Runde schmeißen...
Der Alkohol ist flüchtig. Vorsicht: Gefährlich!Für die Ergreifung des Glases wird niemand ausgesetzt.
Ich bin radlos.Es ist sein, was sein ist, und es wird sein, was kommt. Wenn es da ist, ist es sein.
Turn 'round the page, burn down the cage.Honestly said, I'm honestly sad.
Alles hat einen Grund. Auch das Meer ist nicht grundlos.Ich fand einmal eine Zettelsammlung, der Aufschrift nach muß das das Tagebuch eines Gefängnisinsassen gewesen sein, denn drauf stand "Haft-Notizen".
Meine Socken stinken mir.Paradox ist, wenn ein Psychotherapeut seine Arbeit freudlos betreibt.
Aufklärung: Also, du hast dich ja sicher schon immer gefragt, wieso eigentlich die Bienen auf Blüten fliegen. Nun, die Sache mit den Mädels und dem Falschgeld ist eine alte Geschichte...Laß jucken, Mücke.
Make love, nicht wahr?!Man sieht's an meinen Nüstern: Ich bin lüstern.
Goldfische gehören nicht in den Teig.Hast du schonmal mit einer Telefongabel gegessen? Zu Abend? War sie unterhaltsam? Möchtest du sie mir vorstellen oder nur dir? Stellst du sie dir gerade vor oder krumm? Sonst lade das nächste Mal eine Stimmgabel ein, die für gute Stimmung sorgt. Wieviel Gabeln kann man stapeln? Da lege ich mich doch lieber mit Angina ins Bett...
Der Schlachtruf der Friseure: "Darf es noch etwas weniger sein?"Das XI. Gebot: Du sollst nicht denken.
"Wie hast du dein Gedächtnis trainiert?" - "Hab' ich vergessen."Trotz dem.
Peri-pherie.He-pato-pathie
Bald ist wieder Beinahenacht, äh, Fastnacht.Wettervorhersage: Überfrierende Glätte.
Wer sich ein Tasteninstrument zulegen möchte, kann ja mal bei Red Bull vorbeisehen, der verleiht Flügel.Der Anteil der Spätgeburten in der Bevölkerung wird übrigens nicht als Übertragungsrate bezeichnet.
Reicht das Wasser bis zur Hand, ist's ein hoher Pegelstand.Ringen ist der einzige Sport, bei dem man Worte gewinnen kann.
Es ist durchaus korrekt, daß man im Kreißsaal nicht von der Schweigepflicht entbunden wird.Nicht jeder Überfall war überfällig.
Der Vorarbeiter hat die Vorarbeit geleistet und sein Chef den Offenbarungseid. Andere wiederum leisten sich gar nichts.Er glaubte, das Messer sei stumpf. Da hat er sich geschnitten.
Es gibt Leute, die stellen sich an Weihachten einen Stricknadelbaum mit Nadelstreifen ins Wohnzimmer.Aus der Mitte entspringt Einfluß.
Nicht alles, was 8,5 x 15 cm groß ist, paßt auch auf einen Scheck.Gewalt an Drohung, Gewalt an Drohung, bitte kommen...
Und dann war da die Frau, die ihren Blick versilbern ließ.Der Mister mistet aus [Gewohnheit].
Schwein oder nicht Schwein, das ist hier die Frage. Ist ein Eber im Gestüt?Da hat die Sau mal wieder Schwein gehabt.
Alle guten Dinge sind dry. Manche auch älter.Ich bevorzuge Wasser aus gutem Grund.
Wie sagte der Berufskiller: Ich habe da noch wen zu erledigen.Briefbeschwerer reichen ihre Beschwerden schriftlich ein.
Sei's drum oder percussion.Die Sonne hat es oft nicht leicht, die Wolken zu durchschauen.
Gelegentlich sollte man dem Müll eine Abfuhr erteilen."Ich werde dich etwas lehren" sprach ich zu der Flasche vor mir.
"Die Zutaten stehen auf dem Tisch." - "Ich kann nichts lesen." Der Rest steht in den Sternen und die Sterne reden nicht.Es waren schottische Bands, die den Schottenrock bei uns populär machten. Gegner forderten: "Macht den Kilt-Kult kalt!"
Auch an Festtagen kann man locker bleiben.Fahr lässig.
Streu gut.Der Tag hat 24 Stunden, wieviele hat die Nacht?
Was man so alles überschreiben kann: Daten und andere Besitztümer.Wie heißt das Lieblingsessen der Kannibalen? Menschenauflauf.
Absoluter Blödsinn ist die Behauptung, jemand habe sich verschluckt - das ist noch niemandem gelungen.Fies ist, wenn man einen Schielenden bittet, mal gerade nach der Post zu schauen.
Das geht daneben. Daneben geht auch das.Kein Fach ist einfach.
Wir werden alle älter, nur 12 wurden Jünger.Aus der Art geschlagen, aus der Bahn geworfen.
Wie behandelt man eine Gürtelrose? Am besten gut. Vor allen Dingen düngen (mich dünkt, andere Dinge werden erst danach gedüngt).Alle vom Karnevalsverein sind wieder umgezogen. Manche in die Nachbarstadt und andere haben frische Kleidung an.
Bekommt man in einer Töpferei Ton zurück: Tonwiedergabe. Dort arbeiten auch Toningenieure.Man sollte Erinnerungsstücke aufheben, kann sie aber auch liegen lassen.
The nurse has no nerves.Kein Konto zahlt sich aus.
War's dieser oder Jena, der sagte "Es ist in meinen Augen ein Ausdruck von Dummheit"...Der Wunsch war un-erhört.
In der Bibliothek wurde jetzt das Wandregal ausgebaut.Psychiater sind wie Dachdecker - immer darum bemüht, einen Dachschaden zu reparieren.
Blondinen sind helle Köpfe.Der Barbar zahlt in der Bar bar.
Freibier kann man kosten, kostet nichts.Haben Sie Feuer? - Ja, das will ich wohl meinen.
Es stimmt nicht, daß man bei der Telefonauskunft eine Auskunft über Telefone erhält.Wieviele September hat ein Jahr? Angeblich 30.
Manche kommen in ihrem Verhältnis nicht über den Briefverkehr hinaus.Im Rotlichtviertel macht man unter dem Strich Gewinne, ebenso darauf.
Und dann wird wieder ein Löffel durch den Kakao gezogen, ehe man ihn abgibt.Gelegentlich passiert es, daß Kassiererinnen sich verdrücken.
Sowas passiert schneller als man denkt (doch woher will jemand wissen, wie schnell ich denke?).Manche stellen dumme Sachen an, andere den Fernseher, ist auch kein Unterschied.
Fernsehempfang ist eine Frage der richtigen Einstellung.Manche gehen durch das Leben, andere durch Protesen, einige ohne Thesen, der Rest steht am Tresen.
Grönländer mit Dusche: Waschlappen.Wie heißt Duden mit Vornamen?
Es ist keine Feigheit, wenn der Nebel sich verzieht.Orientierung hat nichts mit Islamisierung zu tun.
Wer sich auf einen heißen Ofen setzt, kann sich leicht den Hintern verbrennen.Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen, vom fallschirmspringenden Bäckermeister einmal abgesehen. Und dann war da noch der Schornsteinfegermeister, ein Mann, der ganz nach oben und hoch hinaus wollte und beim Sturm auf's Dach ging...
Gestern noch hing seine Stimmung im Keller, heute schon hängt er daneben...Verschiedene Menschen sind tot.
Ich hoffe, daß ich so lange lebe, bis ich sterbe, und nicht eher tot bin als ab dann.Party. Alle Stühle und Brötchen sind belegt. Jemand bringt einen Trockenstrauß mit, in dem Geldscheine steckten. Werden wohl Blüten sein. Soll sein und mein.
Wenn man ein Radio und eine Uhr einstellen soll, was stellt man zuerst ein? Natürlich die Uhr. Warum? Logisch: Die Uhr geht vor...Meine Uhr sagt tic tac, das gibt ihr frischen Atem.
Wie kann man aus einer Armbanduhr eine Standuhr machen? Indem man die Batterie entfernt.Meine Uhr ist gepfändet. Jetzt ist es eine Kuckucksuhr.
Was macht Valerie in der Galerie? Sie stellt aus. Die Bohnermaschine, denn sie putzt dort...Eine nette Brü.
Ich würde gerne dazukommen, doch ich komme nicht dazu.Knigge hat sich nicht über den Umgang des Plumpssacks geäußert.
Erich fährt am längsten.Und wieder ist ein Dummkopf gestolpert, ein Tor gefallen. Wieso stellt man die Tore denn auch nicht stabiler hin?
Neuerdings wird bei Fußballspielen auch für kriminelle Vereinigungen geworben. Das nennt man dann Bandenwerbung. Oft haben solche Strolche Dolche. Konfrontiert mit nackten Aktenfakten. Die grinsen nämlich dämlich hämisch.Am Neumarkt liegen Drogen in Papiertüten, das ist ein Drogenumschlagplatz.
Bettwäsche ist Mangelware.Man soll sich nicht alles vorhalten außer gelegentlich den Spiegel. Wenn man jemandem den hinhält, nennt man das Hinhaltetaktik.
Wenn du durch schmutziges Glas sehen willst, mußt du dir das erst einmal klar machen. Eine Lupe ist ein Vergrößerungsglas, das muß man sich mal vor Augen halten.Frau Müller möchte ein Kleid anprobieren. Das könnte ihr so passen.
Wäschehändler leben von ihren Bezügen und die Bahn von ihren D-Zügen.Ich frage mich bei Tag und Nacht, was wohl der Thomas anders macht.
Es war eine Frage von Gerechtigkeit und mir.Nichts gegen Schwerhörige, aber in Köln werden die Tauben echt zum Problem, die lungern dort am Dom rum und bescheißen die Touristen noch schlimmer als die Andenkenhändler...
Man kann durch einen Rückschlag einen Rückschlag erleiden, gelegentlich auch durch einen Vorschlag. Auch ohne Vorschlaghammer.Multiple pluriforme Wortbedeutungen: Meier paßt auf das Haus vom Nachbarn auf. Auch wenn's ihm nicht gehört, so hat er doch gehört, daß es sich so gehört.
Ein Gericht hat viele Gänge, vor allem das Landgericht.Das Gericht ist ein Ort, an dem schon viele Täter gestanden haben. Doch nicht jeder, der vor Gericht gestanden hat, hat vor Gericht auch gestanden.
Diese Welt ist schon lange nicht mehr das, was sie noch nie war.Übrigens nennt man Fotolaboranten neuerdings Entwicklungshelfer.
Ein Fotolabor lebt von den Abzügen, die es macht, aber letztlich lebt doch jeder Unternehmer nur von seinen Verlusten.Bösartigkeit im Weltraum: Allgemeinheit.
Vermißt: Die Innentasche meines Jackets ist ausgerissen. Bitte einfangen!Fächer haben keine Fächer, nicht einmal Wahlfächer.
"Dies ist ein ganz angesagtes Teil." - Titel sind auch angesagt, doch ich will nicht das Teil, ich will das Ganze.Wann merken meine Ziele endlich, daß ich sie verfolge?
Welcher Bürger ist's, der bürgt, und wer fühlt sich vom Bund gewürgt?Den Armen reicht es.
Axel hat 'nen Fleck im Hemd. Axel weiß: Achselschweiß.Still better than having piss in the pants.
Einem geschenkten Gaul haut man nicht auf's Maul.Was macht eine Ziege, wenn sie keinen Bock hat?
Fährt man über eine Brücke, glaub' ich nicht, daß die das jücke, doch fährt man über einen Hund, ist's für das Tier recht ungesund.Schwangerschaftskleidung abzugeben? Unter anderen Umständen wäre dies sicher ein interessantes Angebot.
Eine Blutung stillt man nicht, indem man ihr die Brust gibt.Die Musik ist tanzbar in der Tanzbar.
Unfälle und Katastrophen bekommen immer, was sie fordern.Es ist unsinnig, die Zeit stoppen zu wollen, denn niemand kann sie aufhalten, sie läuft immer weiter.
In der Bank ist es leicht, einen Schalter zu finden. Die haben dort eine eigene Schalterhalle und alle Schalter sind beschriftet.Hannover liegt an der Leine. Und der Franzose liebt die Seine.
Harald J. ist auf Entzug. Er hatte versucht, sein Spiegelbild unter den Tisch zu trinken.Fensterscheibe und schlechte Wege sollte man nicht einschlagen.
Spione und Badewannen laufen gelegentlich über.Parodierte sind nachgemachte Menschen.
Nachdem er gestanden hatte, mußte er sitzen.Was war zuerst da, das Huhn oder der Hahn?
Es stimmt nicht, daß ein Coiffeur auch Motorräder frisiert.Komma gerade mit, Sperma die Tür zu und dann Rheuma deinen Schreibtisch auf!
Mit Babybrei bezeichnet man keinen Säugling im Fleischwolf.Es ist manchmal brutal, einen Abstecher zu machen.
Ich drücke mich gelegentlich. Viel lieber würde ich hingegen Sophie Marceau oder Julie Delpi drücken.Viele Menschen haben Angst vor dem Tod, aber niemand danach.
Dem Blinddarm ist kürzlich der Durchbruch gelungen.Sherlock Holmes raucht Pfeife und Dr. Watson tanzt danach.
Er singt Aldi Lidl, die er kennt.Wenn Einheimische Geld verlangen, damit Touristen sie fotografieren dürfen, spricht man auch von Aufnahme-gebühren.
ABS - und man bremst mit Sicherheit.Ich bremse auch für Stopschilder.
Der Schwarzfahrer wurde aus der Bahn geworfen.Können diese Augen lügen? Zumindest aber dieser Mund...
Bald schon wird das Blatt sich wenden, an den Seiten, an den Wänden.Lady Di und die Ohren von Prinz Charles haben im Laufe der Jahre immer mehr Abstand zu seiner Person gewonnen.
Bei der Lufthansa gibt's Personalabbau, viele Stewardessen sind bereits geflogen.Information in Formation.
Es gibt zwei Arten Sekt: Insekt und Outsekt.Insekten sind Sekten, die gerade "in" sind.
Sekten haben viele Anhänger. Lokomotiven häufig auch. Selbst Menschen haben Anhänger, die haben sie dann am Hals hängen.Orden sind ansteckend und häufig religiös.
Ist Schach matt oder glänzend?Forsche Forscher forschen forsch an frischen frechen Fröschen.
Nicht überall, wo etwas abgemacht ist, ist auch was los.Liane war ganz ergriffen, weil Tarzan an ihr hing.
Man sollte guten Ideen Ausgehverbot erteilen.Man wird schnell in einer Bar Geld los. Auch bargeldlos.
Es ist ein Gerücht, daß Kaninchen sich wellenförmig fortpflanzen.Ebenso ist es ein Gerücht, daß Wellen sich wie Kaninchen fortpflanzen.
Das Brotmesser hat von allen am besten abgeschnitten.Liegen haben kurze Beine.
In der Klärgrube ist die Kacke am dampfen - ist echt voll Scheiße, ey.Sommersprossen sind Sonnenflecken.
Auch für die Montage war klar, daß er dann auf Montage war.Kann man mir Maßlosigkeit vorwerfen, weil ich keinen Zollstock habe? Und was macht der Stock überhaupt beim Zoll?
Allergien sind ausschlaggebend.Nickel macht Pickel.
Bügeleisen bieten Entfaltungsmöglichkeit.Auch auf einer Singleparty kann man LPs spielen oder Skat.
Auf Parties sind Platten meistens gut aufgelegt.Ausstellungen sind dazu da, etwas auszustellen, das kann zur Not auch die Heizung sein oder eine Bescheinigung.
Bungalows sind nichts für Menschen, die nach Aufstiegsmöglichkeiten suchen.Menschen mit Bienenstich im Mund reden leicht geschwollen.
Festpreise sind keine Partygewinne.Und auf meiner Festplatte ist auch keine Partymusik.
Sonderausgaben verursachen Sonderausgaben.Und Kontaktlinsen gehen leicht ins Auge, dennoch muß man sie nicht immer im Auge behalten, auch wenn man sie möglichst nicht aus den Augen verlieren sollte.
Dirigenten haben Taktgefühl.Ein Satz mit Niveau: Du errätst nie, wo ich gestern war.
Doch störe meine Kreise nicht, auch wenn dich jetzt der Hafer sticht.Wo wäre ich nur ohne dich? Vermutlich genau dort, wo ich auch jetzt bin.
Ein Waldspaziergang ist gesund und auch ganz inspirierend, ganz anders als ein Spieß beim Bund, der ist nur inspizierend.Oft ist die Art und Weise ergreifend, in der Polizisten ihrer Arbeit und Hinweisen nachgehen.
Wenn Kasparov nicht zum Zug kommt, kommt der Zug zum Bahnhof.Mit dem Wochenendticket der Bahn kann man das Leben in vollen Zügen genießen.
Geteilte Meinung ist doppelte Meinung.Eigentlich hat mein Anrufbeantworter bislang noch keinen Anruf beantwortet.
Es gibt Vertreter, die vertreiben so ziemlich alles. Die stellen sich sogar auf's Feld und vertreiben Vögel.Im Kompost ist der Wurm drin (im Kompott leider auch).
Sein oder doch mein, das ist hier die Frage.Chef in der Landwirtschaft: Ährenvorsitzender.
Bauernmalerei: Ein Bild Dung.Akabar und Viehzucht.
Viele Gitarristen leiden an Claptonmania. Nun ja, ob sie allerdings wirklich leiden...Golf ist ähnlich wie Tennis, allerdings ist es schwieriger, beim Aufschlag den Ball zu treffen...
Das war gut ausgedrückt, besser als manche Zitrone.Der runde Tisch ist verrückt.
Wer in einer Schlange steht, der sollte sich nicht anstellen.Wer etwas ankurbelt, der dreht nicht zwangsläufig ein krummes Ding.
Wer im Bankhaus sitzt, soll nicht mit Scheinen werfen.Dann war da noch der Stuhl, der von seinem Besitzer besessen war.
Man sollte gute Geschäfte abschließen, sonst könnte etwas gestohlen werden.Die Hupe tut et, denn sie tutet.
Lottozähne: Morgen werden sie gezogen.Der Putz ist abgekratzt.
Los, Gips mir!Auf das Schwarze Brett wurde ein Anschlag verübt.
Und das Suppenfleisch ist ausgekocht.In Australien hat alles einen Beutel: Beutelratten, Beutelbären, Beuteltee. Die neueste australische Tierart: Kartoffelsackratten.
Warum heißen Beuteltiere Beuteltiere? Damit sie ihr "L" immer bei sich haben, denn sonst wären sie ja Beutetiere.Mit Kukident lassen sich selbst Zähne haftbar machen.
Dies hörte ich fliehenderweise, also flüchtig.Los ist überall dort was, wo ein Fest ist. Zieh Los!
Los ist was bei der Lotterie.Eine Einstellungsuntersuchung dient der Untersuchung der Einstellung.
Spasmus sein.Schmetterlinge sind Rauptiere.
Ein Parkhaus ist keine Villa im Grünen.Jeder Mensch hat Probleme, die meisten wissen es nur nicht.
Sag mir, wo die Schau ist, und ich stelle mich dazu.Ich stelle mich zur einstweiligen Verfügung.
Da war der Händler, der lieber redete, als zu handeln.Endausscheidungen sind eklig - wenn die Fäkalien nachher so herumliegen.
Viele Kölner müssen einen Situs transversus haben, denn man sagt ihnen nach, das Herz am rechten Fleck zu haben.Wer keine Überlegungen anstellt, soll auch sich nicht anstellen.
Gesetz der Weinproben: Wer nichts kostet, ißt auch nichts.Skandal in der Markthalle. Das Apfelkomplott.
Schlafe ich um neun Uhr ein, schlaf' ich noch um ein Uhr neun.Es stimmt nicht, daß Ornithose eine Geschlechtskrankheit ist, nur weil der Übertragungsweg etwas mit Vögeln zu tun hat.
You sexy Muckefucker.Ein Galerist muß nicht exhibitionistisch veranlagt sein.
Die Einstellung eines Angestellten hängt nicht selten von seiner Einstellung ab, so wie die Einstellung eines Verfahrens von der des Richters.Mehlboxen ist eine ziemlich staubige Sportart.
Ob man sich mit einem Vertrag besser verträgt? Und wie und wohin verträgt man es?Wozu braucht man eigentlich Klobrillen? Um auf der Toilette Zeitung zu lesen, reicht die Lesebrille doch vollkommen aus.
Wonach mag sich ein Muskel sehnen?Hast du den regen Wurm unter dem feigen Baum gesehen?
Stimmgabeln sorgen für gute Stimmung.Fehler treten gelegentlich auch im Theater auf.
Manchmal mache ich dumme Fehler, eher selten kluge.Fehler und falsche Wege soll man nicht begehen.
Halt dir Tür nicht so lange auf, sie hat schließlich auch noch anderes zu tun.Menschen über 50 sollten jeden Tag einen T-Löffel Calgon in den Tee tun, ist gut gegen Verkalkung.
Wie kann man eine Tafel am besten beschreiben? Mit Kreide oder als große schwarze Platte.Zu und auf und auf und ab und ab und zu.
Soll ich den Pr. ausschreiben? Okay: Preis. So, jetzt habe ich ihn ausgeschrieben.Wenn man nicht weiter weiß, kann man beten oder im Duden nachschlagen. In der Eifel bevorzugt man die erste Möglichkeit gegenüber der zweiten.
Übrigens: Der Schnee nach Sendeschluß ist nicht die Wettervorhersage für den kommenden Winter, sondern was Konstantin Wecker im Fernsehstudio vergessen hat.Neulich hat mal wieder jemand versucht, eine Straße mit seinem Fahrrad zu kreuzen. Seltsame Mischung...
An der Nordsee ist jetzt wieder ein Frack gehoben worden aus den Tiefen des Kleiderschranks.Andere nehmen eine Türangel und wundern sich, daß sie keine Fische fangen.
Wieder andere joggen - ich halte nichts von dieser Laufmasche.Türen sind zufällig.
Mein Name ist Doktor Best, ich bin der Mann einer Zahnarztfrau.Die Mensa hat jetzt sogar einen eigenen Club. Ob man Rabatt auf's Essen bekommt, wenn man dort Mitglied ist? Aber um Mitglied zu werden, muß man erst einen Eignungstest absolvieren, in dem man beweisen muß, daß man in der Lage ist, eine Speisekarte zu lesen und mit Messer und Gabel zu essen.
Am Donnerstag gab's in der Mensa Frischfleisch.Wie nennt man es, wenn 7 Riegel Kinderschokolade auf der Tischdecke liegen? Ein Tuch mit 7 Riegeln.
Säubrennerkirmes. Wo die Schweinebacken Schweine backen.Diverse Bundesländer haben sich zusammengeschlossen: Nordrhein mit Westfalen. Rheinland mit Pfalz. Baden mit Württemberg. Nieder mit Sachsen.
Wer Kaffee schwarz trinkt, soll sich nicht dabei erwischen lassen.
Wenn der Bauer sein Feld pünktlich bestellt, wird es auch noch rechtzeitig geliefert.Als man ihn trat, trat er zurück.
"Dies ist ein Brot." " Kannst du das belegen?" " Ja, mit Wurst und Käse."Mit Polyzysten meint man übrigens keine Vielblasigen.
Und übrigens, ein Sportgeschäft bezeichnet man nicht als Balladen.Und eine Aussage im Stil von "er sagt, er habe eine Entzündung" wird nicht als Konjunktiv-itis bezeichnet.
Es war das Hörgerät und nicht die Lerche...
Wer rastet, der rostet. Wer ratzt, der rotzt.
Dann bestell noch schöne Grüße, aber wirklich schöne, nicht irgendwas.
Grüße sind selten vorrätig, weshalb man sie erst bestellen muß.
Richte gute Wünsche und die Antenne aus.Vieles nimmt am Eingang seinen Ausgang.
Ehe man von einer Bremse gestochen wird: voll auf dieselbe treten.Vögel die fischen und Fische die...
Schleierhaft ist keine Bezeichnung für den Aufenthalt in einem orientalischen Frauengefängnis.Man sollte gelegentlich mal etwas ausspannen, und sei es nur dem besten Freund die Frau.
Ein Erdgeschoß kann in einzelnen Fällen ähnlich gefährlich sein wie ein Gummigeschoß.Vorsicht mit dem Detail: häufig steckt dort der Teufel drin.
Mit Speck fängt man Mäuse, von Dreck kriegt man Läuse.Anabolischer Tangar. Diabolischer Tango. Hyperbolischer Tangens.
Ja, so sind sie, diese Katzen, sie sind hungrig, schneiden Fratzen, schleichen sich auf leisen Tatzen ran an Mäuse und an Spatzen - und mit einem Satz ist er weg, der Spatz. Fressen einen ganzen Batzen, lange hört man sie noch schmatzen, sieht sie sich gemütlich kratzen und dann in der Ecke ratzen.Oft denk' ich noch an den Busen mancher wundervollen Musen. Die eine hieß Pampel und war ein Trampel.
Zwischen Samstag und Montag paßt immer noch ein Schontag.Der Apfel stämmt nicht weit vom Phall.
Und dann war da noch der Bäcker, der nichts gebacken bekam.Es stimmt nicht, daß man die juristische Verantwortung für ein Grundstück als Bodenhaftung bezeichnet.
Es stimmt nicht, daß man das Produkt eines instinktiven Dranges als Triebwerk bezeichnet.Laien soll man nichts leihen.
Ohne Berichterstattung keine Kostenerstattung."Wissen Sie etwas über das nächste Match?" - "Das bestreite ich."
Als die Abziehbildhelden abgezogen waren, kehrte Ruhe ein.Und dann kam der Tag, als die Telefonzentrale eine Rückrufaktion startete.
"Ich habe hinten keine Augen." "Machen Sie sich deswegen mal keine Sorgen, das ist kein Makel, sondern von der Natur nicht anders gewollt."Spekulatius trifft man nicht gehäuft an der Börse an.
Und dann sagte ich zu Waldi: Hundefutter gibt's bei Aldi. Und ich sprach zu meiner Mutter: denkst du an das Hundefutter? Und ich sprach zu meinem Vater: denk an Futter für den Kater!Man ahnt als Kind ja noch nicht, welche Macht man über die Natur hat: man muß nur seinen Teller nicht leer essen und schon gibt es schlechtes Wetter.
Es stimmt nicht, daß Rundschreiben immer in einem Rundumschlag verschickt werden.Es ist nichts weiter als ein Gerücht, daß die Partner kleiner männlicher Fabelwesen als KonTrolle bezeichnet werden.
Statisten sorgen für die Statik der Statistik.Meine Nachbarn haben ihr Dachgeschoß ausgebaut - ich lasse meins aber drin.
Menneken Piss = Wasserlasser.Was macht ein Chinese auf dem Feld? Er nimmt Reis aus.
Orchidee = Hodeneinfall.Gänzlich glücklich gackernde Gans. Gierig glucksendes Gnu. Galoppierender Gaul. Glupschäugiger Gartenzwerg. Genialer Geist. Gräulicher griesgrämiger Glatzkopf. Glitschiger Guru. Geifernde Giraffe. Geile Granate. Garstiger Grünschnabel. Glibbriges Greenhorn.
Mit Beziehungen kann man manches billiger beziehen.Hinter einer großen Klappe sollte etwas steh'n, sonst gibt es eine große Schlappe und dann muß man geh'n.
Du mit deinen geilen Teilen könntest tausend Meilen eilen, kannst zwischen den Zeilen weilen, kannst auf deinen steilen Keilen Ziele mit den Keilen peilen, würdest an den Beilen feilen und sie mit den Seilen heilen.Das Essen ist gerichtet. Doch richtet nicht, auf daß auch ihr nicht gerichtet werdet.
Und da war dann noch das Haus, das eingeweiht wurde in die Kunst, stets bedacht zu sein.1 neues/g (ein neues Programm). Radio/g (Radioprogramm).
Wer hat sowas ausgerechnet? Ausgerechnet sowas?Es ist nur ein Gerücht, daß ein Druckverband eine Vereinigung der Printmedien ist.
Es stimmt nicht, daß man einen Doppler der Fußpulse Quantenrauschen nennt.Es ist nur ein Gerücht, daß es Menschen mit Hand-Lungen gibt.
Es stimmt nicht, daß man Brausepulver zum Duschen benutzt.Immerhin und nie zurück.
Design oder nicht sein.Auch Bushaltestellen können Anhaltspunkte sein.
Und dann war da noch der Luftballon, der unter Platzangst litt.Und dann gab's da noch den Tag, als die Papierstücke Karten spielen wollten.
Auch die Zeit bekommt man am besten mit Charme rum.Als Nachbar bezeichnet man nicht den Anschluß an einen Kneipenbesuch.
Spargel ist keine magere Creme.Er ist ein echter Powerheld, der Dauerheld der Powerwelt. Wenn der sich auf die Lauer stellt, dann merkt er, wenn die Mauer fällt.
Faßbar ist nicht eine Gaststätte mit Bier vom Fa&azlig;.Eine Rahmenhandlung ist nicht immer gleichbedeutend mit einer Galerie.
Steter Hopfen höhlt den Stein.Neue Erfindung: Herzrasenmäher.
Wer den Schaden hat, wird unbeschreiblich verspottet."Auf Hawai!" - Ein Hawai-Toast.
Da war der Schornsteinfeger, der aus Rußland kam.Auch das Haar in der Suppe möchte mal über den Tellerrand blicken.
Gerüttelt, nicht geschürt.Slogan der Straßenfeger: ""We care (wir kehren)".
Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste - der Vater ist unbekannt.Eine Schweißnaht befindet sich zumeist in der Achselhöhle.
Vor Weihnachten geraten viele Menschen in eine Mitleids-Crisis.Auch wer mit einem goldenen Löffel im Mund geboren wurde, muß ihn irgendwann abgeben.
Diese Sammlung von Kuriositäten und mir wird einst Weilig zur Verfügung gestellt. Einst, weil ich das so will.Ich vertrete meine Meinung in dieser Angelegenheit, da sie selber nicht zugegen sein kann.
In this or in no sense.